| Rachel's profile๑♠ﺴ芮秋儿ﺴ♠๑ 爱.延续PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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October 25 小乱重新回到卧龙港,是因为想念那片海.
分不清是蓝色还是绿色,风掀起一层一层汹涌的浪拍打着沙滩.风还有些微凉,可是沙地却被太阳晒得炽热,脚踩着细柔的沙,暖洋洋的.
静静地在海边坐了将近一个小时,闭着眼睛,倾听着追逐的浪声,偶然间睁眼看到广阔无边的海,远处冲浪的人,沙滩边漫步的情侣,打着榄球的一群小孩,海边的那种休闲惬意让我感到无比幸福,远离喧嚣,远离工作,此刻的宁静是身体的释放,更是心灵的洗涤.
前天半夜收到一条短信,一下子把我带回到一年前,那种茫然,厌倦与不耐烦充斥的情绪,因为自己的自私或者任性,把它统统交托给了另一个人,心里的滋味无法形容,想牢牢记住这种感觉,然后变成动力去促成一些改变,可是我知道,明天一觉醒来,忙碌又会洗兑我的一些想法,一些我想尽力弥补的事情又会一次次的推托,直至遗忘.
回想许多片段,许多话语,人生太多无奈,可是我相信自身是主宰一切的主体,应有的自信绝对不可或缺,可是分寸的拿捏却是相当的学问,接着便是第三方的协助了.而目前作为第三方因素的我,到底可以做些什么.我希望更多的,可以在精神上给与一些帮助而不是单纯的物质.可是,有点束手无策.
最近也发生了些事,与我没有直接关系,却因为周旋其中而感到有些疲惫.因为一些话语,一些行为感到难过,也因为一些不曾知道的事情看到一丝希望,觉得有些人,有些事真的很需要神助,因为那种盲目觉得难过,也说了不适合的话,纠结了一些是非,需要一个果断的了结,不然神是要生我气的.
August 13 重生自从WITHDRAW了我的辞呈以来,我的心情前所未有地开朗.
所有客户都变得突然间可爱起来,极具耐心地询问,解决,最后根据完美评分标准还来一个SUMMARY.
然后,突然发现公司很多以前不打招呼的人突然都热络起来.
我知道是因为即将变化的环境带给我心态上的改变.
对于新部门的态度,众说纷纭,可是当时TUOI 留我的时候那种不容退却的气势让我身心顺服了.我心里就告诉自己换个部门就当换份工作呗.
我一直喜欢这个组长,即便我从未和她合作过.我唯一的印象仅有一次她值班还特意跑过我们部门说一声有事找她,也记得有次客串她组的聚餐体会到上下的那种亲近.
最后那天我们在LADY'S ROOM 里碰上,她直接几句问话就把打倒,接着便把我拎到玻璃房里继续说话,
她说叫我别走,说我走的理由狠STUPID.(就这句我就已经服了,完全心坎里的话)
她说你不够好我也没必要浪费时间,到我们部门了解公司地运作,学习一些别的,
她说换个环境试试,来跟我吧,你觉得接电话压力大,就安排你做点其他地辅助工作.
她说你怕丢脸,我去帮你跟RAUL说你要WITHDRAW
她说再给自己一次机会,看能走多远.
她说去和我们组的人谈谈,听听他们怎么说.
然后,接下来的1个小时不停有人坐我旁边和我说话,告诉我他们部门地一些事情.
紧接着PAUL来了,留个字条"COME TO SEE ME PLEASE!"拍拍我的肩.
其实早在TUOI说我傻的时候我已经决定要留下了,只是眼看着要放大假的计划泡汤心里还是有点最后挣扎.
当然最后,我还是笑嘻嘻地走到PAUL面前:"I would like to stay."
接着又是一番游说对话,工资是不可能涨了,什么说之前关注不够,要重新帮我制定一份完善COACHING计划云云.
原本要画上句号的一切突然在最后一小时完全改了剧本.而且出乎意料.
一切便从那天开始变化,我的心仿佛一下子打开,第一次下班回家和LG说我很开心,第一次觉得对上班的期待.
新的业务正在一点一点地接触和学习中.下周就会正式过去了,我不知道自己这种心态能保持多久,但我真的感受到神对我地厚爱,我每天都告诉自己以一份对待新工作地态度来对待现在地每一天,当我渐渐投入地时候,发现很多事情其实真的简单了.
生日那天起至今天我便经历的几次重生,那种内心深处地改变,把我自己都感动得快哭了.
今天有点小不爽,发现工资单上我的病假没付钱.造孽啊.全年得病假我都用完了~~~~神千万要让我一直健健康康噢,也要顺便抽走我的懒筋噢!
然后又有点小开心,以为要等1个月的IPHONE,幸运的话明天应该可以到手了.OH YEAH!
TA,我们是不是得碰头相互庆贺一下呢!您赶紧安排一下让我们参见!
, July 08 move on我的惊喜最终都没有实现,但是,我知道的,就在JOY带着我做祷告的那个晚上,心里就有个清楚的声音告诉我,要改变的是我自己,而非环境. 日复一日,晚班转早,心里一万个不情愿,可是还是日复一日地往公司去.咖啡已经对我不起作用,改喝能量饮品,像毒药一样地依赖着,让我亢奋地支撑一天. 硬着头皮再讨四天年假,打算给自己放个假,这是属于我的七月,要好好犒劳自己. 最近,无助感越来越强烈,心灵深处的支撑点在那天晚上的一个电话后也渐渐失重. 世俗偏见到底要纠缠到什么时候,我深深感受到那是一种爱,但却沉重压抑.原本充满动力和期待的五月,渐渐地变成了压力. 我读圣经,我参加礼拜,我还要上查经,我要听神的话语,我要完善和拯救我残缺的心. 一觉醒来,还得迎接新的一天,六点钟的天还没亮,冒着零星的雨点,清冷的风,匆匆赶着上班,享受着清晨的孤寂. 唉~~~这种忧郁情愁到底要干扰我到什么时候,我要喜乐,我要喜乐,我要做充满喜乐的神的孩子. 今天又见着彩虹了,这个能轻易接触单纯大自然的国度,请感染我更多吧,我希望我的心也单纯清澈. 只是假如有一天,我心里对曾经熟悉的一切感到陌生了,会不会让我变得更孤独,会不会伤害了远方的你们的心... 然而请相信,无论何时何地,外在如何的我,内心深处的情和爱是不会变的. 扯远了. Move on,move on.I gonna Keep moving on~ Stop worry about tomorrow,Rach! Tomorrow will take care of himself!!! June 28 我要改变那天离别会上,TL评论到我的时候,很平静地说:"I have nothing to talk about you,Be confidence."
心都碎了,6个月了,这就是你对我的评价.
我承认我平时都封锁着自己,没有机会和你交流,正如那天你告诉我你要走的时候,我说的一样:"We don't even have time to know about each other."这是我的真心话,即便你平时一再地忽视我.
6个月,我都怎么走过来的?印象中一直很累,很压抑,很纠缠.
Training的两周:很努力,也很困难地接受全新的业务知识,在完全没有本地电信行业的经验和common sense的状况下,勉强通过测试,开始接电话.
"上台"两个月:几乎快被逼疯在电话机上,语言障碍,业务的不纯熟,让我每天都心力交瘁.小心翼翼地试探着到底客人需要的是什么,动不动被反问一句就慌得手忙脚乱,还好,同事间对待新人还算宽容,能帮的都尽量帮,尽量教.
三个月试用期过后:渐渐感受到自己开始得心应手,也常听到客人很惊讶地感叹:"You speak fantastic English,""You did an extremely good job. in your language"渐渐地敞开心扉,主动搭讪坐的远的同事,因为每个月的班表都有变动,所以也有机会接触不同的同事和TL,和同事开始聊开话题,也一起聚餐,泡吧,虽然去不到程度很深的交往,但这种改变让自己很是欣慰.
最近一个月:情绪波动很大,虽然搬家的事让我雀跃了一阵子,但很快又冷却下来,公司的工作环境挺轻松的,但是制度和工作性质却很死很束缚,这让我很是不爽,加上每天少不了和后台部门的一些的讨厌的人接触,让我越来越厌恶上班.但是本着要学习,要练口语,要利用在公司的一分一秒吸取经验的信念,我日复一日地朝十二晚八.
所以,综上所述,我要改变.
具体方案还在计划,,实施和等待中,但愿下周能给我一个惊喜吧.
至于前TL对我地评价,真的伤透了我的心,平时我在干嘛难道你都没发现吗?根本就没有很用心地去了解你的组员,你根本就不配做Supervisior.
anyway,我决定往前看,总有适合我的地方在等着我的,我知道亲爱的天父自有安排.
May 08 so far,so goodSummer's gone,autumn came. Life is remaining as what it has. I jumped up in the morning , I dived at night. Enjoying the joy I never had,getting through the moment I never planed. The sun light is brightly covering on the sydney bridge, I took a deep deep breath ,stepped off the train. A brand new day is around the corner that I can never push away!! Day after day,and time goes by,. I felt a whole lot changing in the deep inside. I know ,I will more than survive. April 13 这2个月我在干什么
2月17日--4月8日两个月,我在自我施加的工作压力下垂死挣扎. LG,同事,朋友都说:谁都得经历这个过程,放轻松,说不定会更好.我清楚得很,放轻松对我而言有时候就相当于放弃.所以,我宁可把自己逼到一个程度.于是白天精神紧绷,晚上做梦都是业务的化身,TL在梦里递给我一封信:"Sorry,We can't afford to pay for your faults!"
想想曾经用哭,用倾诉,用找乐子来释放压力,(甚至想用烟来释放并清醒自己,后来幸运地向L认证了烟只会令你更晕更迷糊)
第二天稍微释放了一下,可是接下来的日子还是回到原点.
那不是单纯的压力.
恐惧,占据了我整个心头.
昨天参加JOY的洗礼,回家的路上,我随口说了一句"又得上班了",她平静却有力地道出了我的心声:"我看你都过了那个非常阶段了." 是的,最近两周终于有种释放的感觉了.并不是我的工作完成得多漂亮,而是,那个高压的阶段,那种语言,业务和环境适应一并向我压来的每个工作日的压力,终于在退减了. 每天依然还是拖着沉重的心情去上班,所幸的是,当工作投入了,业务上手了,同事间也熟悉了,工作的乐趣才渐渐积累起来.一天结束时才发现原来工作的时间也时可以过得飞快的.
4月1日.TR签证通过了.爸妈比我们还开心,叮嘱我们休息日要多安排节目,吃好,玩好. 很强烈地,想回家....
4月9日--4月13日.复活节放假四天.没有远游的安排.所以,玩得很随意,很开心,也很尽兴. 豪唱了两场K,豪吃了一顿日本烧烤,一顿滋味川菜,一顿不咋地的YIM CHA,烧了一顿回味的3菜一汤,还白吃了教会的一顿BBQ; 首次感受教堂崇拜,目睹一场基督洗礼,认识了几个有意思的新朋友,对于年龄依然感慨,这东西是怎么藏都有漏洞的. 洗衣机坏掉,手洗了8件T-shirt,10件男士内裤,10双男士袜子,还有两件白衬衣泡在水里,睡衣已经顾不上洗了,手出现了要脱皮的迹象. T-shirt正在干衣机里接受第二轮的烘干----这雨倒是会挑时候,不慌不忙地在我洗完一箩筐后撒了下来.
明天开始正常上班,有点郁闷,可是想想便宜了个周一,上四天班又到周末,不禁又偷偷地乐了. 生活看似安稳平凡,可我却常常感到不安和担忧,因为一些鸡毛蒜皮而不悦, 我依然是那么忧郁悲观,根本无法自拔. 所以呐,朋友们,请勇敢地指责我,可是,请别叫醒我.
:)
February 05 热啊~~.
搬出悉尼一个月,生活正常,平时外边蹭着凑合吃,休息日煲汤做饭,生活方便得很,感觉就和在深圳差不多,就是天气太热了.每天上下班,挤火车,感受着所谓的悉尼速度,大家形色匆匆,赶着上班,赶着回家.赶着过马路,赶着边走边吃,赶着火车上化妆,不知道为什么,反正大家都很快步地走.开车的也一样,让他等一秒就喇叭长"哔"了.更难受的是出汗多,走几步大汗淋漓,不凑巧每次搭的那班车总没有空调.可以感受到自己被闷得心跳加快,血压上升,脾气暴躁------热,是可以要老娘命的!!
别的不说了,最近几点感受:
09年一开场就觉得心情很好,相应的很多事情也很顺利,爸爸说牛年太岁和小老鼠是好朋友,家婆求的签文也说的是好话,今年要在好运的基础上更加努力了. 最后,要祝愿Kay,我即将离开的老板,这个世界上仅剩的单纯善良的好人之一,希望你的事业能开拓得更广,更顺利!! 最最后,希望本周末的大事情能顺利,我会一直陪着你的,加油!!! 最最最后,很想知道,毛孔很大,要怎么办啊?
January 13 09年1月13日08年的今天，是我正式嫁入陈家的日子，这是我刚刚打下标题的时候才想起的事情，心情十分平淡，只感叹并庆幸阴晦的08也算过得飞快。
除了爱情圆满以外，家人、健康、金钱、事业全都遭遇倒霉或不顺。某日搜索了属鼠牛年的运程，极差，能和本命年媲美，所有你想得到想不到的都可能发生，特别是72和84年出生的，要格外注意。B~~~~~
于是，为了表现我不向命运低头的勇气。09年的今天，我们铤而走险迁居悉尼，为了我的一份也许不久即将倒闭的快递公司的客服工作（三言两语难说清），我们终于闯进CITY啦~~~
最近总总感觉：
1)搬家，简直就是噩梦。从找房子，看房子，到决定搬，开始搬直至搬完，简直就是@#%#^&*(·＃！！！！！！把洗手间的瓷砖地板浴室狠狠地漂白冲刷，把床装好铺上舒适的紫色床单，那堆囤在客厅的行李只能明天再去招呼了。房子比原来的小了很多，所有东西都得动脑筋藏起来，原本闷热的房间因此变得更闷热，突然间异乡客的感觉很强烈，漂泊感也猛然增强，生活呐~~~~
2）话虽如此，其实对于搬迁的事情，兴奋还是居多。工作开始了一周，也算基本上手，老板是个很友善的韩国人，没有脾气，你问了一百遍的事情他还是照样给你详细解释，还安慰你“It's ok!"。没搬家之前我要搭两小时火车上班，每次加班他总是一副自责表情，替我工作那么晚感到抱歉。下午的时候我几乎都会找零食吃，所以他又让我想买什么自己去买，然后向他报销。上下班路上他又会和我聊很多私事或公事，特别是对公司目前业务量太少的忧虑。所以，我也许会将对他的背叛收回，好好地给他卖卖命，我也不希望公司撑不下去，我没活干呀~~
3）感谢老公吧~~最近没有特别发生什么，但就是他对我的这种事无大小的持续支持和疼爱，让我觉得特感激，特感动。
4）小小内疚。最近忙的闲杂事特别多，加上花在跑路的时间也挺多，所以少了打电话回家。但得知爸爸妈妈兄弟姐妹都挺好的，没什么特别事，心里也算踏实。昨晚做梦了，忘了说什么，醒来特别想他们。SIGH~~有时候挺难过的，自己跑那么远忙自己的生活，家里的事一点帮不上忙。。。。
4）搬迁的事还有一大兴奋，就是和姐妹们近了，可以鬼混的机会多了。期待ING!!
好吧，给自己打打气，投入+用心+宽容+开朗+行动，相信生活不会让我感到失望的！！！
December 25 Merry X'mas!December 18 小啰嗦一下悉尼这趟没白跑，吃得我那个爽啊！
唯一不愉快的是手链吊坠弄丢了。LG还一脸幸灾乐祸“叫你出来玩不要那么累赘的”。
撑着肚子从韩国餐馆出来的时候我还兴致勃勃地提议要去买杯珍珠奶茶结束这一天的行程，
人老公已经晕倒在旁边，“你的胃到底是什么做的！？”
临近圣诞，到处充斥着礼物的信号，
人老公大方地说要我拿着卡去刷个G包或者L包什么的，
到店里转了转，L包是很喜欢，可是看看价钱，还是舍不得。
何况咱现在不当OL了，拎这么个包进出咖啡店怪别扭的。
再说咱现在还是三无人员，要花在澳洲政府的钱还不少，不就个包吗，迟早把你带回家的，不急现在。
于是看上另一款I包，价钱可以，外表朴实，她是属于我的。过两天去拿下。
谢谢老公再三怂恿。还压抑着内心的“俗名牌观”。
工作又辞了，因为有另外两家找我，而且是我想要的环境，
可是居然还要试工后等通知，真是很啰嗦，又要很被动地被撂着过一周了。
假如人家不要我，那又要开始找工作了，但愿不要吧，找工作真的很累人啊！
拜托，2008要结束了，快快带走我这一年的霉运吧。
最近学习情绪挺高，休息的时候就捎本书到临近cafe坐坐，还做笔记，查字典，心里挺踏实的。
生活越来越适应，也越来越享受，要真正融入很难，可是确实不必强求。
那天有个朋友问我有没有打算在这边读点什么，或者将来想做哪方面工作，
说实话真的没有，目前的工作（假如拿下的话）和生活我都挺喜欢的，收入不算太多却也能满足我的一些小快乐，
每天倒头就睡，没什么精神压力（看LG干脑力活真觉得累），
这些都很细微，却觉得很幸福。
一把年纪了再读个书再从头做起，我觉得我好像没有那个毅力和决心了。
将来难说，目前觉得先这样吧，还挺享受的。
生活于我而言，就是找到一个平衡点，
能吃能睡能玩能败能被LG宠能给爸爸妈妈打电话能和弟弟妹妹亲朋密友发发短信，没什么不高兴，没什么不满足的。
November 22 share wiv U
今天刮着近3级大的风，11-18°。可是阳光依然灿烂得让人招架不住。 阳光，蓝天，白云，在这个国度总是毫不吝啬的。 大好天气，愉悦心情， 当然要配上我最爱的Michel's Ice coffee才算真正完美啦。(*^__^*)...嘻嘻 Nothing much. just wanna share the nice weather wiv you all!
p.s:老公的的大礼物兑现了，芮芮加入有车族咯！cheers!!
November 17 最近的一點點感悟
最近，仿佛一下子看透了許多事情。
能做的只有不斷填充自己，從內而外地培養和提升。
既然決定了方向，就要學會忍耐，委身，踏實和堅強。
當然，互助與扶持是應該的，那也許會成為一個決定性的轉折， 改變了別人，也改變了自己。
明朗了自己所要的，看清了強求不得的事實， 內心因此闊達了許多，腳步也逐漸踏實了。 曾經的障礙都化成了力量， 我看到了自己的堅強和蛻變。
November 02 怀着感激
新华网堪培拉１０月２９日电: "一青年男子涉嫌在２６日中午持刀闯入悉尼市滑铁卢区一栋公寓的４楼进行抢劫。当时室内共有４人，其中３人是来自中国的女留学生，另一名是来自韩国的１９岁男学生。来自中国四川江油市的女留学生魏了为逃避歹徒行凶，与韩国男友跳楼逃生，自己不幸当场身亡，男友摔成重伤。 法庭文件显示，魏了在坠楼前被其强暴三次，她的19岁男友也被强暴2次，被告还强迫四名受害者互相以及与他进行性行为。" 29日晚上8点,该男子被警方抓获. -------------------------------------------------------------------------------------------- 昨晚突然收到妹妹打来的电话,"姐,在干嘛?妈妈要你给她打电话聊天."
心顿时提到嗓子眼,几百个可能的猜测在脑海中闪过----我就是这么爱吓唬自己的人.
拨通电话,那头响起响亮的嗓音:"在干嘛?不用工作啊?"
我说:"妈咪,现在晚上12点了,我在看<蝙蝠侠>."
"那个,你爸爸说,你们那里最近很乱是吧?要你们多提防,你们的房子都没有防盗网啊?随便翻个身就进去啊..现在金融风暴啊,治安都没保障啦...."完全忽略你的回答.
原来是为了这个事.看她一副想发表演讲的状态,我赶紧打住:"没事的,我们离闹市很远,穷乡僻壤的,人都很单纯.那个坏人是嗑药的.我们邻居都是老头老太太."
然后我说我要给爸爸打电话,她说干吗,我说让他别担心啊,她说,有什么好说的,不用.
然后我就扯着嗓门打给我爸,"爹D我们很好,很安全.不用担心.新闻说得很吓人吧?"(其实还真的挺吓人的)
那头就响起爸爸一副掩饰内心焦急的声音:"是啊,什么爬墙,什么XXX,你们..."然后说了些和我妈大同小异的话,
我又把类似的话再说一遍.
老爸还是一副不放心,
"你们要防身啊,要准备点什么啊.要醒目点啊."
我说,"知道了,要有什么事,那也是注定的."
呼~
挂了电话,心里一阵暖.
以前觉得很罗唆的话,现在听来都是满满的幸福感啊.
自己独立了将近9个月,柴米油盐,房租,车子,工作,生活,什么都后盾都没有了,一个劲地只能扛着往前.
也终于体会到一些说不出的苦,人在异乡,太多的难以言喻.
很庆幸,身旁还有老公,在我想哭想闹想放弃的时候,带我去吃蛋糕,带我去吹海风,告诉我许多许多.(还要被审问是否亏待了我.呵呵)
也很感激,还有三个家(我家,LG家,LG姐姐家)挂念着,那种幸福感也是无法言喻的.
那我还颓废什么,消沉什么,
如果没有走出这步,我永远不会知道我能力上的缺乏,也永远不会知道我精神后盾的富裕的.(好幸福啊)
我应该感激自己目前这小小的苦楚,加油加油,加加油!!
老公说,就当作之前的努力全部白费,现在才是真正的开始.
Yeah!我要重新出发咯!!
October 26 10月26日整个月都很霉
喉咙发炎,感冒.继而,久违地发了一场烧,
紧接着,慢性过敏.
给自己硬找了个理由,本命年!
绝对没错，不都得在这专属的年份里接受点什么神赐吗？
终究会好起来了的。
越来越沉迷sheeta姐姐介绍的书了，
不知道是什么原因让她给我介绍这样一本书，
可是，我确实发现和主人公的很多相似之处。
迫切地想读到结局，
那会不会是我一直以来寻求的答案。
“当你说你不自由时，不是指你失去了做什么的自由，
而是你想做的事得不到别人足够的认同，那带给你精神上或道德上的压力，于是你觉得被压迫，被妨碍，被剥夺。”
一直在追寻所谓自由，
挣脱父母的严厉管教，
逃避工作的繁琐反复，
躲避生活的浮躁虚华…
然而，我终究找不到立足与平衡，
始终悬浮在追寻的半空，
躲避，逃离，迟疑，犹豫，焦躁，被动…
不停地寻变换，
为的是不让谁看清我的实质。
所以，在这场与内心的违背竞争中，
我压抑，疲惫，束缚，疑惑。
我需要思考，
进而改变。
挣脱自己强加的精神枷锁。
October 08 我是固执的牛！ 去雪梨迎接P小两口，被那两游客的休闲情绪影响，自己也一路带着游玩心情，甚是愉快。和老朋友见面就是一种自然而然的快乐。
美中不足的是，自己对生蚝的反应太大，再新鲜甜美，肠胃还是受不了地闹了一下下。
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 说，你不要管别人怎么想，别人过得怎样，那干你什么事啊？又说，你干嘛非得让错误重复发生？你怎么那么固执？
还说，其实你拥有很多让人羡慕的东西，你怎么还是不满足，不开心啊？
她说得眼眶泛红，我听得麻木恼火。
套LG的词，脸皮薄，被击中错处就是脸皮扛不下来，恼羞成怒。
好吧，我承认。
SO WHAT？
几天的自我反思和否定过后，恍然醒悟，我就是固执小气，那又怎么样！
20几年都这么走过来了，我不觉得我的人生有什么特别遗憾和错误阿？
也许你告诉我这么做比那么做比较好，可偏偏我就是不见鬼不怕黑的那类，那我也没有觉得自己有特别失败和后悔的回忆啊？
然后你再说 ，那你干嘛老不开心？
我也不知道，我就是喜欢自找一堆的烦恼，制造一堆闹心的假设，终日焦虑。可是，一顿大辣大肉的大餐便让我开怀。
而我口中那些别人的事，别人的生活，都是我觉得值得学习的励志分享，一些奢侈糜烂的故事，我才懒得搭理。凭什么你觉得我在为那些瞎烦恼？
LG说何必凡事那么较真？合不来就少说两句好了，自己纠缠一堆的情绪，谁理你啊！
FINE！
我会继续参考别人的教诲和建议，可是要怎么做，就由得我吧。
即使撞破头，我也会哈哈地捂住伤口，告诉你，原来真的会流血啊！
行了吧，我就是牛
 。September 27 Kiama--美丽的海 今天因为有个面试在Jamberoo，所以顺道去久仰的KIAMA海滩，转了转。GEEZ！！真的很漂亮的说！人就是贪婪的，这不，在这个岛国生活不过几个月，对海滩的要求却是越来越大了。
Anyway，Wollongong Citybeach 依然很美丽，依然很喜欢。
Kiama海滩、通往海滩的热闹市镇，还有一路上高山草原上晒太阳的奶牛，群马，这一切都多了一分纯朴和恬静。一路上，静静地听着音乐，享受着宁静。
今天天气很好，万里无云。明显感受到初春微凉舒适的风，和日间越来越猛烈的太阳。
毫不保留地把自己暴露在阳光底下，享受着一直很抗拒的阳光，直到感觉到灼热带来的丝丝疼痛。伴着咸咸的海风， 把心里所有所有的烦恼都吹散开去。
LG说：你能不能不那么在乎别人怎么看？能不能不要注重一些无谓的面子？能不能活得自在一点？
I' m not sure.
Something is just easy to say than to do.
But ,I'll try,from now on,to set my heart free.
自己一直困惑，为什么我总是不快乐， 不满足，
在你眼中，其实一早就清晰明了。
今天,只言片语的，絮絮叨叨。
但是，很愉快，from bottom of my heart!
Thankyou!!Miracle sea!
 September 24 我？！ 又度过了无所作为的一天 sigh~~~曾几度反问自己：我到底想做什么，喜欢做什么，能做什么。
答案模糊得彻底：I DON'T KNOW AT ALL！！
没有明确的兴趣爱好，没有追寻的理想职业，甚至连一种喜欢的动物也没有，
对待一切，都是冷冷的心态，常常封锁在自己构建的小世界里，
脸皮薄得如一层纱，自尊心脆弱得轻轻一碰便瓦碎。
被人定论为没受过苦的孩子。
（狗屁！）
觉得很奇怪吗？不是的，这便是真正的我。
曾经被看作随性随和的好个性主宰了我的处事风格与生活态度----无所谓。
是的，就是这样的无所谓被评价为好脾气，好性格。底层的意思是，没性格，没自我。
没自我，没所谓的我今天很困惑，因为我看不清前面的路了，看不清我要走的方向了。
我开始怀疑自己所走的每一步，是不是一贯的方式让我背离了自己的内心，还是一直以来，根本就是我的内心主使着一切？
空虚作祟，空虚作祟。
一个空虚的女人，将自己往绝望里推。
请扇我两巴掌，谢谢！！
August 08 居然下雪了~~----------------------------------------------------------------------------------------------
昨天傍晚的时候，屋外霹雳啪啦的，以为又是下雨，便躲在暖烘烘的房间里看剧，后来才知道原来当时下雪了。
早上的时候太阳还很猛的。这冬天怪异阿~~~或许是天公为了迎接奥运到来的小礼物吧，嘻嘻！
很可惜，居然也没有出去迎接！
校园一瞥（应该能看出来下雪了吧！）
---------------------------------------------------------------------------------------------- 更正：空欢喜一场，只是下霜而已。。。
July 27 Happy birthday to me!! |
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