| Rachel's profile๑♠ﺴ芮秋儿ﺴ♠๑ 爱.延续PhotosBlogLists |  Tools  Help |
๑♠ﺴ芮秋儿ﺴ♠๑ 爱.延续"你大大的勇敢保护着我,我小小的关怀喋喋不休"
October 25 小乱重新回到卧龙港,是因为想念那片海.
分不清是蓝色还是绿色,风掀起一层一层汹涌的浪拍打着沙滩.风还有些微凉,可是沙地却被太阳晒得炽热,脚踩着细柔的沙,暖洋洋的.
静静地在海边坐了将近一个小时,闭着眼睛,倾听着追逐的浪声,偶然间睁眼看到广阔无边的海,远处冲浪的人,沙滩边漫步的情侣,打着榄球的一群小孩,海边的那种休闲惬意让我感到无比幸福,远离喧嚣,远离工作,此刻的宁静是身体的释放,更是心灵的洗涤.
前天半夜收到一条短信,一下子把我带回到一年前,那种茫然,厌倦与不耐烦充斥的情绪,因为自己的自私或者任性,把它统统交托给了另一个人,心里的滋味无法形容,想牢牢记住这种感觉,然后变成动力去促成一些改变,可是我知道,明天一觉醒来,忙碌又会洗兑我的一些想法,一些我想尽力弥补的事情又会一次次的推托,直至遗忘.
回想许多片段,许多话语,人生太多无奈,可是我相信自身是主宰一切的主体,应有的自信绝对不可或缺,可是分寸的拿捏却是相当的学问,接着便是第三方的协助了.而目前作为第三方因素的我,到底可以做些什么.我希望更多的,可以在精神上给与一些帮助而不是单纯的物质.可是,有点束手无策.
最近也发生了些事,与我没有直接关系,却因为周旋其中而感到有些疲惫.因为一些话语,一些行为感到难过,也因为一些不曾知道的事情看到一丝希望,觉得有些人,有些事真的很需要神助,因为那种盲目觉得难过,也说了不适合的话,纠结了一些是非,需要一个果断的了结,不然神是要生我气的.
August 13 重生自从WITHDRAW了我的辞呈以来,我的心情前所未有地开朗.
所有客户都变得突然间可爱起来,极具耐心地询问,解决,最后根据完美评分标准还来一个SUMMARY.
然后,突然发现公司很多以前不打招呼的人突然都热络起来.
我知道是因为即将变化的环境带给我心态上的改变.
对于新部门的态度,众说纷纭,可是当时TUOI 留我的时候那种不容退却的气势让我身心顺服了.我心里就告诉自己换个部门就当换份工作呗.
我一直喜欢这个组长,即便我从未和她合作过.我唯一的印象仅有一次她值班还特意跑过我们部门说一声有事找她,也记得有次客串她组的聚餐体会到上下的那种亲近.
最后那天我们在LADY'S ROOM 里碰上,她直接几句问话就把打倒,接着便把我拎到玻璃房里继续说话,
她说叫我别走,说我走的理由狠STUPID.(就这句我就已经服了,完全心坎里的话)
她说你不够好我也没必要浪费时间,到我们部门了解公司地运作,学习一些别的,
她说换个环境试试,来跟我吧,你觉得接电话压力大,就安排你做点其他地辅助工作.
她说你怕丢脸,我去帮你跟RAUL说你要WITHDRAW
她说再给自己一次机会,看能走多远.
她说去和我们组的人谈谈,听听他们怎么说.
然后,接下来的1个小时不停有人坐我旁边和我说话,告诉我他们部门地一些事情.
紧接着PAUL来了,留个字条"COME TO SEE ME PLEASE!"拍拍我的肩.
其实早在TUOI说我傻的时候我已经决定要留下了,只是眼看着要放大假的计划泡汤心里还是有点最后挣扎.
当然最后,我还是笑嘻嘻地走到PAUL面前:"I would like to stay."
接着又是一番游说对话,工资是不可能涨了,什么说之前关注不够,要重新帮我制定一份完善COACHING计划云云.
原本要画上句号的一切突然在最后一小时完全改了剧本.而且出乎意料.
一切便从那天开始变化,我的心仿佛一下子打开,第一次下班回家和LG说我很开心,第一次觉得对上班的期待.
新的业务正在一点一点地接触和学习中.下周就会正式过去了,我不知道自己这种心态能保持多久,但我真的感受到神对我地厚爱,我每天都告诉自己以一份对待新工作地态度来对待现在地每一天,当我渐渐投入地时候,发现很多事情其实真的简单了.
生日那天起至今天我便经历的几次重生,那种内心深处地改变,把我自己都感动得快哭了.
今天有点小不爽,发现工资单上我的病假没付钱.造孽啊.全年得病假我都用完了~~~~神千万要让我一直健健康康噢,也要顺便抽走我的懒筋噢!
然后又有点小开心,以为要等1个月的IPHONE,幸运的话明天应该可以到手了.OH YEAH!
TA,我们是不是得碰头相互庆贺一下呢!您赶紧安排一下让我们参见!
, July 08 move on我的惊喜最终都没有实现,但是,我知道的,就在JOY带着我做祷告的那个晚上,心里就有个清楚的声音告诉我,要改变的是我自己,而非环境. 日复一日,晚班转早,心里一万个不情愿,可是还是日复一日地往公司去.咖啡已经对我不起作用,改喝能量饮品,像毒药一样地依赖着,让我亢奋地支撑一天. 硬着头皮再讨四天年假,打算给自己放个假,这是属于我的七月,要好好犒劳自己. 最近,无助感越来越强烈,心灵深处的支撑点在那天晚上的一个电话后也渐渐失重. 世俗偏见到底要纠缠到什么时候,我深深感受到那是一种爱,但却沉重压抑.原本充满动力和期待的五月,渐渐地变成了压力. 我读圣经,我参加礼拜,我还要上查经,我要听神的话语,我要完善和拯救我残缺的心. 一觉醒来,还得迎接新的一天,六点钟的天还没亮,冒着零星的雨点,清冷的风,匆匆赶着上班,享受着清晨的孤寂. 唉~~~这种忧郁情愁到底要干扰我到什么时候,我要喜乐,我要喜乐,我要做充满喜乐的神的孩子. 今天又见着彩虹了,这个能轻易接触单纯大自然的国度,请感染我更多吧,我希望我的心也单纯清澈. 只是假如有一天,我心里对曾经熟悉的一切感到陌生了,会不会让我变得更孤独,会不会伤害了远方的你们的心... 然而请相信,无论何时何地,外在如何的我,内心深处的情和爱是不会变的. 扯远了. Move on,move on.I gonna Keep moving on~ Stop worry about tomorrow,Rach! Tomorrow will take care of himself!!! June 28 我要改变那天离别会上,TL评论到我的时候,很平静地说:"I have nothing to talk about you,Be confidence."
心都碎了,6个月了,这就是你对我的评价.
我承认我平时都封锁着自己,没有机会和你交流,正如那天你告诉我你要走的时候,我说的一样:"We don't even have time to know about each other."这是我的真心话,即便你平时一再地忽视我.
6个月,我都怎么走过来的?印象中一直很累,很压抑,很纠缠.
Training的两周:很努力,也很困难地接受全新的业务知识,在完全没有本地电信行业的经验和common sense的状况下,勉强通过测试,开始接电话.
"上台"两个月:几乎快被逼疯在电话机上,语言障碍,业务的不纯熟,让我每天都心力交瘁.小心翼翼地试探着到底客人需要的是什么,动不动被反问一句就慌得手忙脚乱,还好,同事间对待新人还算宽容,能帮的都尽量帮,尽量教.
三个月试用期过后:渐渐感受到自己开始得心应手,也常听到客人很惊讶地感叹:"You speak fantastic English,""You did an extremely good job. in your language"渐渐地敞开心扉,主动搭讪坐的远的同事,因为每个月的班表都有变动,所以也有机会接触不同的同事和TL,和同事开始聊开话题,也一起聚餐,泡吧,虽然去不到程度很深的交往,但这种改变让自己很是欣慰.
最近一个月:情绪波动很大,虽然搬家的事让我雀跃了一阵子,但很快又冷却下来,公司的工作环境挺轻松的,但是制度和工作性质却很死很束缚,这让我很是不爽,加上每天少不了和后台部门的一些的讨厌的人接触,让我越来越厌恶上班.但是本着要学习,要练口语,要利用在公司的一分一秒吸取经验的信念,我日复一日地朝十二晚八.
所以,综上所述,我要改变.
具体方案还在计划,,实施和等待中,但愿下周能给我一个惊喜吧.
至于前TL对我地评价,真的伤透了我的心,平时我在干嘛难道你都没发现吗?根本就没有很用心地去了解你的组员,你根本就不配做Supervisior.
anyway,我决定往前看,总有适合我的地方在等着我的,我知道亲爱的天父自有安排.
May 08 so far,so goodSummer's gone,autumn came. Life is remaining as what it has. I jumped up in the morning , I dived at night. Enjoying the joy I never had,getting through the moment I never planed. The sun light is brightly covering on the sydney bridge, I took a deep deep breath ,stepped off the train. A brand new day is around the corner that I can never push away!! Day after day,and time goes by,. I felt a whole lot changing in the deep inside. I know ,I will more than survive. April 13 这2个月我在干什么
2月17日--4月8日两个月,我在自我施加的工作压力下垂死挣扎. LG,同事,朋友都说:谁都得经历这个过程,放轻松,说不定会更好.我清楚得很,放轻松对我而言有时候就相当于放弃.所以,我宁可把自己逼到一个程度.于是白天精神紧绷,晚上做梦都是业务的化身,TL在梦里递给我一封信:"Sorry,We can't afford to pay for your faults!"
想想曾经用哭,用倾诉,用找乐子来释放压力,(甚至想用烟来释放并清醒自己,后来幸运地向L认证了烟只会令你更晕更迷糊)
第二天稍微释放了一下,可是接下来的日子还是回到原点.
那不是单纯的压力.
恐惧,占据了我整个心头.
昨天参加JOY的洗礼,回家的路上,我随口说了一句"又得上班了",她平静却有力地道出了我的心声:"我看你都过了那个非常阶段了." 是的,最近两周终于有种释放的感觉了.并不是我的工作完成得多漂亮,而是,那个高压的阶段,那种语言,业务和环境适应一并向我压来的每个工作日的压力,终于在退减了. 每天依然还是拖着沉重的心情去上班,所幸的是,当工作投入了,业务上手了,同事间也熟悉了,工作的乐趣才渐渐积累起来.一天结束时才发现原来工作的时间也时可以过得飞快的.
4月1日.TR签证通过了.爸妈比我们还开心,叮嘱我们休息日要多安排节目,吃好,玩好. 很强烈地,想回家....
4月9日--4月13日.复活节放假四天.没有远游的安排.所以,玩得很随意,很开心,也很尽兴. 豪唱了两场K,豪吃了一顿日本烧烤,一顿滋味川菜,一顿不咋地的YIM CHA,烧了一顿回味的3菜一汤,还白吃了教会的一顿BBQ; 首次感受教堂崇拜,目睹一场基督洗礼,认识了几个有意思的新朋友,对于年龄依然感慨,这东西是怎么藏都有漏洞的. 洗衣机坏掉,手洗了8件T-shirt,10件男士内裤,10双男士袜子,还有两件白衬衣泡在水里,睡衣已经顾不上洗了,手出现了要脱皮的迹象. T-shirt正在干衣机里接受第二轮的烘干----这雨倒是会挑时候,不慌不忙地在我洗完一箩筐后撒了下来.
明天开始正常上班,有点郁闷,可是想想便宜了个周一,上四天班又到周末,不禁又偷偷地乐了. 生活看似安稳平凡,可我却常常感到不安和担忧,因为一些鸡毛蒜皮而不悦, 我依然是那么忧郁悲观,根本无法自拔. 所以呐,朋友们,请勇敢地指责我,可是,请别叫醒我.
:)
February 05 热啊~~.
搬出悉尼一个月,生活正常,平时外边蹭着凑合吃,休息日煲汤做饭,生活方便得很,感觉就和在深圳差不多,就是天气太热了.每天上下班,挤火车,感受着所谓的悉尼速度,大家形色匆匆,赶着上班,赶着回家.赶着过马路,赶着边走边吃,赶着火车上化妆,不知道为什么,反正大家都很快步地走.开车的也一样,让他等一秒就喇叭长"哔"了.更难受的是出汗多,走几步大汗淋漓,不凑巧每次搭的那班车总没有空调.可以感受到自己被闷得心跳加快,血压上升,脾气暴躁------热,是可以要老娘命的!!
别的不说了,最近几点感受:
09年一开场就觉得心情很好,相应的很多事情也很顺利,爸爸说牛年太岁和小老鼠是好朋友,家婆求的签文也说的是好话,今年要在好运的基础上更加努力了. 最后,要祝愿Kay,我即将离开的老板,这个世界上仅剩的单纯善良的好人之一,希望你的事业能开拓得更广,更顺利!! 最最后,希望本周末的大事情能顺利,我会一直陪着你的,加油!!! 最最最后,很想知道,毛孔很大,要怎么办啊?
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